Quem não tem medo do capuchinho vermelho?

Net no WC

A mais alta entrada da semana:
Este aparelhinho passou directamente para o top 10 dos meus aparelhos preferidos desde que descobri os milagres que é capaz de fazer. Agoro posso passear me pela casa com o pc sem que isso signifique microsoft office, solitário e ouvir umas músiquinhas enquanto gravo e ripo outras.
O router, que é assim que se chama abre caminho ao icon do internet explorer por toda a casa e até arredores. De facto, o milagre dos milagres é poder levar o pc para o wc e permanecer ligado à net. O meu wc vai deixar de ser uma biblioteca premiada com folhetos de publicidade da Telecel e da campanha de páscoa 2003 do Continente (que a mãe reprova) e passar a ser uma mediateca, periodicamente.
A tecnologia continua a mudar e melhorar a vida de muitos.

Que lata!

Era assim:

À hora do almoço pedia no refeitório da escola primária, duas latas vazias. Depois ia à sala dos 5 anos "pedir emprestado" uns bons metros de fio. Armava o dispositivo, pedia ao meu melhor amigo para levar aquilo à rapariga de quem eu gostava e corria estupidamente para o recreio de cima onde, geralmente, não estava ninguém, naquele intervalo. Depois esticava bem o fio e dizia a soluçar valentemente: "Eu gosto de ti. Queres namorar comigo?"; "Pode ser" ou "Eu não gosto de ti mas a minha amiga gosta!" são algumas respostas que me lembro de ouvir através daquela lata.

Biscatos! Agora o telemovel ja não é coisa de papás!

No more sweet music

Para quem ainda não sabe o que me oferecer no natal aqui está uma excelente opção. Dele só ouvi pequenas amostras de péssima qualidade mas ainda assim tenebrosas porque acabam sempre no mesmo momento.

Boas compras

Thap Rua no meio do Hoan Kiem Lake

Hanoi, Vietnam 2004

É compreensivel que toda a animação que criem espelhe este mundo que confunde qualquer realidade.

Eu também não ficava assim muito feliz!

Esta criatura foi contra uma árvore e destacou um galho que transporta, animadamente, na sua cabeça- foi o que inocentemente pensei!

Trata-se, na verdade, de um efeito produzido por rastas no sentido de parecer de facto um ramificado galho de uma árvore!

Qual das situações é mais triste?

Sessenta Centímetros

Andar na Escola Superior de Enfermagem do Hospital de S. João pode começar a ser uma aventura, o interesse em frequentar esta escola pode aumentar e a média promete subir.
Tudo isto deve-se aos escassos 60cm que separam o portão da escola da linha do metro.
A probabilidade de pôr o pézinho ou a cabecinha fora da escola e levar com um daqueles simpáticos amigos amarelinhos nas trombas é um acontecimento quase certo.
Capacetes, calçado anti-derrapante são alguns dos apetrechos de que passarão a estar munidos os privilegiados alunos desta escola. A sic radical está no terreno.

Tudo a postos para o início desta alucinante aventura??

"Nirvana Blue

I just jumped out in the open
Without knowing if my parachute would save me
It’s quiet and peaceful in this emotional nirvana blue
’cause taking off was so easy
But landing very rough
No tears
No smile
Not even the urge to cry
Your portrait is fading
Raw canvas remaining
As a white page in my soul"

Hooverphonic in Jackie Cane

Quem concorda levanta a mão!

A sujeita de vermelho é militante d'os Verdes europeus. Aqui para nós, não tem jeitinho nenhum a senhora vir assim vestida!

-Filhotinha do 489, tu assim dás cabo das florestas!

"Certuficado de Virgindade

No Arquivo Distrital de Viseu existe um documento cuja data não nos foi possível precisar, mas que nos parece ser do início deste século. É um certificado de virgindade passado por uma parteira da época, chamada Bárbara Emília, natural de Coira, Viseu, a pedido de uma jovem que pretendia libertar-se da difamação e provar a sua virgindade para contrair casamento.

O documento dizia assim:
"Eu Bárbara Emília, parteira que sou de Coira, atesto e certufico pela minha onra que Maria de Jesus tem as partes fudengas tal e qual como nasceu, insceto umas pequenas noidas negras junto dos montes da crica que a não ser de nascença serão porvenientes de marradas de piça."

Manuel Paula Maça, in Gazeta do Tejo

Quem mata? Quem morre?

Segundo uma revisão de 20 anos realizada pelo Instituto de Medicina Legal do Porto, não se mata muito no distrito. E com uma média de 20 diagnósticos por ano, o homicídio representa apenas 4% das mortes violentas no nosso país e na grande maioria das vezes quem põe o dedo no gatilho é o homem. Curiosamente, tb é o homem que mais morre por homicídio e o homem que mata outro homem é mesmo a modalidade mais praticada. Logo a seguir, são inúmeros os casos de orgia mortífera, isto é, homens que matam os namorados das ex-namoradas e depois de matarem a ex-namorada, matam-se a eles próprios, 1,2,3 morra lá outra vez. O homicídio no seio familiar, mais uma vez, também da iniciativa do homem (tudo o homem, tudo o homem, um motor de criatividade recriacional) alveja a mulher, algumas vezes a filha e, de vez em quando, também os pais. Este, obviamente, não se suicída.

Coisas da vida.

You can take a picture of something you see

...or write a song nobody has sung.

O Mundo Dobra

A capacidade de voltar a notar surge e treina-se com a evidência ou desaparece com a repetição?

Transportava-me na cidade com o automóvel que sempre uso, o mesmo que serve para ter acidentes e para pôr gasolina; e tal como havia feito o indivíduo que se encontrava na faixa à minha esquerda (com o mesmo sentido), parei. Era aquela, a passadeira. Olho para o passeio da esquerda onde se encontrava uma senhora de meia idade que acompanhava uma outra de muita idade, fortemente corcunda, que já conhecia de vista da baixa portuense. Imediatamente iniciaram a travessia da via pública.

Nunca me dei ao trabalho de contar quanto tempo demoro a atravessar uma rua e muito menos aquela rua. Não se justifica. É até ridículo. Aos 10 anos, atravessar a rua, deixou de ser uma aventura. Hoje é algo que faço instintivamente, sem notar.
Também não sei quanto tempo demorou esta travessia. Demorou muito tempo. Tempo suficiente para eu me ter atrevido a imaginar: "...quantas vezes não teria eu atravessado esta rua, de um lado para o outro, no intervalo de tempo que esta senhora, que faz um enorme esforço para caminhar, está a levar para atravessar uma só vez?". Para esta senhora o mundo esticou, o mundo é maior...

Senti por momentos que vivia num mundo dobrado, num mundo bem mais pequeno.

See you soon!

Lisbon? Ok, I'll be there..

Oh, Oh, No!

Mesmo sabendo que se trata SÓ e APENAS de uma brincadeira original com cheirinho a Natal, esta imagem assusta de morte qualquer urso que passa o santo dia nos arrasadores engarrafamentos.
Não brinquem com coisas sérias!

De Qualquer Forma, Inédito

A Libéria viveu, recentemente, eleições presidenciais e George Weah e Ellen Johnson-Sirleaf foram os candidatos que passaram à segunda volta.
Algumas sondagens apontavam Weah como o favorito; quanto mais não seja por tudo o que fez pela selecção liberiana-quando o governo não tinha qualquer possibilidade de apoiar a equipa de football, este empenhou uma maçaroca para a sustentar. No entanto, a economista Ellen, outrora Ministra das Finanças, acabou por recolher cerca de 59,4% dos votos contra 40,6% do adversário.
Estes resultados foram anunciados quando ainda faltava contabilizar cerca de 3% dos votos o que levou milhares de apoiantes de Weah a protestar nas ruas de Monróvia.
Parece não haver dúvidas, a "Dama de Ferro" é a primeira Presidente da Libéria pós guerra civíl e é também a primeira mulher presidente de um estado africano.

Podre ficou Weah por ter perdido a oportunidade de ser o primeiro Presidente da República jogador de football.

Saborear ou Aproveitar o Momento?

Achas que chegou a altura de lhe contarmos que ele é adoptado?

Vivemos num Distrito Agitado do Paraíso

"Noite mais calma em França Mas 395 viaturas foram incendiadas e 168 pessoas foram detidas A 15ª noite consecutiva de violência urbana em França foi mais calma que as anteriores, mas as autoridades registaram 395 viaturas incendiadas e fizeram 168 detenções. Receia-se um novo aumento das acções de violência durante o fim-de-semana. Hoje assinala-se o fim da Primeira Guerra Mundial e, segundo a polícia, circulam na internet e por mensagens escritas nos telemóveis apelos a concentrações na capital para estes três dias. As companhias de seguros calculam em mais de 200 milhões de euros os prejuízos causados desde 27 de Outubro, quando dois jovens morreram electrocutados num transformador eléctrico, local escolhido para se refugiarem numa fuga à polícia." Jornal de Notícias, Porto, 11 de Novembro 2005

Os Podres da Rua

É de caras. A rua é de todos. A rua deixa-se atravessar por atarantados fósseis de vida que regulam a sua estupidez e liberdade em conjunto. Volto-me para o que preciso ver para caminhar e barro-me ao que me faz perder tempo no caminho. Salto os pensamentos a que não me quero sujeitar porque me posso atrasar. Vejo que ali passo porque tenho espaço mas não vejo porque é que ali não passo só sei que não tenho espaço. Por cima passam os olhos, por baixo passam os pés.Não piso o que não quero ver e não penso no que não quero pisar. Cheguei.

Olha um Jenga!

Em 6 partidas perdi 3 vezes num destes que existe no bar do cdup..

É claro que o jogo se encontra viciado. E eu estou até a pensar oferecer um novo ao dito bar porque não lhes fica nada bem ter um jogo que se deixa comprar por alguns jogadores, nomeadamente, meninas que procuram sempre remover as peças que estão no meio de cada fila de três com um simples "enfiar o dedo através do jenga" deixando o jogo arrepiado e vulnerável.

Enfim... Coisas tristes que acontecem num mundo corrupto!

Muito Aprazível

Sem entrar em grandes comparações este parece mais seguro e mais confortável que o primeiro. Ficou para trás aquele rasto de canção de Natal que marcava os temas do album de estreia. A voz está mais sóbria (não cai naqueles exageros perefeitamente desajustados que destroem a harmonia da coisa). As letras são simples tal como a sonoridade. Tem um ambiente muito próprio, transpira autenticidade num registo extremamente calmo e descontraído.

Muito descontraído mas sem lugar para desleixos. Muita personalidade num trabalho levemente criativo.

É o que dá...

...quando o construtor civil se põe a micar os decotes das garotas que passam na rua!

Morto ou matado

Segundo parece, o verbo matar assim como uma enorme lista de outros verbos têm duplo particípio passado. Diz-se que têm uma forma regular que neste caso é o matado, e uma forma irregular que neste caso é o morto. Tanto quanto eu consegui apurar a forma regular é usada com os verbos ter e haver: ter matado, haver matado; a forma irregular é indicada para ser usada com os verbos ser e estar: ser morto, estar morto. Esta regrinha é extensível a todos os verbos com duplo particípio passado. Obrigado, Luís.

Convite à Imaginação

Fui conduzido ao site oficial da Câmara Municipal de Vila Franca de Xira onde encontrei o seguinte anúncio:

"TORNEIO DE FUTSAL COM JOGADORES INVISUAIS
22 de Outubro - 15h00
Polidesportivo da Quinta Municipal da Piedade
O Pelouro de Desporto da Câmara Municipal de Vila Franca de Xira e a Associação de Cegos e Amblíopes de Portugal (ACAPO), organizam um Torneio de Futsal, em que os atletas são invisuais. Este encontro desportivo está marcado para sábado, 22 de Outubro, entre as 15h00 e as 17h00, no Polidesportivo da Quinta Municipal da Piedade e pretende, mais uma vez, demonstrar que certas deficiências físicas não têm necessariamente que ser empecilhos na vida das pessoas.Venha assistir. A organização conta com a sua presença."

Já achei mais impossível encontrar um invisual a conduzir um automóvel.

Quem perdeu, perdeu.

Não planeava se quer testemunhar o evento e foi no último dia que, a título de sugestão quase imperativa, fui psicologicamente arrastado até lá. São(eram) 12 espaços decorados, preenchidos mas acima de tudo muito bem aproveitados. Cada espaço um arquitecto e cada arquitecto uma mente criativa que se envolve no sentimento da sua dimensão. Em comum, todos estes espaços respiram de satisfação de ego equilibrado. Lugares de sonho perfeitamente reais. Vale os 3 euros, não é nehum desperdício de tempo e muito menos de espaço.

De Quem é a Culpa?

Considero "The Cardigans" uma banda regular de muita qualidade e espero sempre com muita ansiedade o lançamento de mais um disco. No dia 17 de Outubro saíu "Super Extra Gravity" cujo conteúdo, por enquanto, desconheço. A capa é bonita, não há dúvida, mas questiono a sua intenção quando olho para as capas dos outros albuns, com um ar muito mais familiar. Habituei-me ao discreto e tão sedutor charme implícito de Nina (em que só eu reparava) e sinto um certo desconforto em vê-la aqui deitada no chão meia desnuda em jeito de provocação. Ou o album roça o mau ou é simplesmente irreverente ou então o problema está na editora: "Nina, está na hora de mostrares as perninha, upa". É claro que existe sempre uma explicação, uma desculpa esfarrapada: É pá, isto tem tudo que ver com o nome do album. A gravidade é tão elevada que a senhora, simplesmente, não se aguenta de pé e é então por isso que aparece assim estatelada. Bom, em todo o caso a curiosidade de ouvir este trabalho não se desvaneceu, e depois de o ouvir faço o meu juízo final.

O Anel Vaginal

Não confundir com um cock ring.
Este magnífico objecto, fruto do progresso científico e tecnológico, não é um brinquedo de estirpe sexual e muito menos um potenciador da actividade sexual. Ora o meu medo é que muito boa gente venha a confundir este contraceptivo hormonal, suave e flexível, com cerca de cinco centímetros de diâmetro, com um objecto geometricamente igual mas indicado para aumentar o fluxo sanguíneo no pénis e assim estimular o poder de erecção.

Fica só o aviso.

Chama-se Oportunismo

Átrio do icbas. A colega Inês rende-se à vontade de ir à casa de banho e retira-se para o efeito. Em 30 segundos estava de volta anunciando que havia uma colega que não se estava a sentir bem e solicitou ajuda. Imediatamente 3 ou 4 rabos (ou talvez menos) saltaram das cadeiras da mesa em direcção à casa de banho. De nada serviu este impulso repentino, fiquei à porta. Daí a pouco alguém la dentro pediu um copo de água com açucar e eu ofereci-me para o ir buscar. No bar estava uma senhora roliça que abordei em tom rogativo: "Uma colega.. boa tarde, uma colega está a sentir se mal, pode arranjar-me um copo de água e açucar!?" A senhora respondeu prontamente: "É para já", enquanto rapidamente juntava um copo, 3 pacotes de açucar e uma garrafita de quarto de litro LUSO (tão natural como a sua sede), "vá, vá, vá e depois paga, vá rápido!". Não queria acreditar que aquela senhora, a única sem avental ali, salvo o erro, a dona daquela amostra de cantina a que eufemisticamente chamam "Bar do ICBAS" se estava a aproveitar de uma baixa de tensão para aumentar o rendimento diário do seu belíssimo negócio. E não me ludibriem com a história de que a água na rede pública no Porto tem isto ou aquilo até porque o copo que acompanhava a garrafita de água do LUSO estava inaceitavelmente conspurcado.
Trouxe o água. A rapariga ficou fina num instante. Tudo acalmou. Voltei ao bar para proceder ao pagamento: "Quero pagar a água. Quanto é?", "Oh, mas não era preciso, são 35 cêntimos, mas olhe que não era preciso"
Isto é que é uma mulher de negócios!

Nas Finanças

Entra uma senhora, com a sua idade, pelo espaço designado para as finanças no Porto adentro. Trazia, não obviamente mas em princípio, a neta pela mão. A fila era razoável mas ainda assim a senhora achou que não seria mal pensado dirigir-se directamente ao balcão de atendimento. Ali ficou durante cinco minutos encostada, body and soul, enquanto gritava com a suposta neta: "Ta queta, Deolinda!", "Deixa o senhor em paz", "Oh Deolinda tu não consegues tar queta", "Tu lebas, tas a oubir, tu lebas". A miuda não era um anjo na Terra e muito menos um vegetal mas a talvez avó, essa sim, estava a dar o real show.
Estava próximo de ser atendido quando a, e agora sim, avó da Deolinda abordou a caixeirinha das finanças para lhe propôr um negócio: "Ai que a senhora é que me podia fazer o jeito de anteder, que até é uma coisa rápida. A minha neta anda aqui a chatear toda a gente e eu já não tenho paciência pa canalha". O negócio não parecia interessar à caixeirinha: "A senhora tem que aguardar a sua vez", a avó da Deolinda não desiste, plano B: " Se a senhora soubesse o que me custa estar em pé, é da reumatite!", definitivamente o negócio não interessa à caixeirinha: "Pode aguardar sentada. Quando for a sua vez eu chamo-a". A senhora respira fundo em jeito de a vida só me dá ralações, a caixeirinha amortece a situação e quase violentamente arranca a papelada que a senhora tinha em mão: "Deixe me ver o que é?", 3 segundos, "Caixa 2, não é aqui, à sua esquerda onde está aquele senhor!". A fila tinha só e apenas este senhor e eu pensei: "está resolvido". "Fogo, caralho pó caralho, se fosse a colega da manhã já me tinha atendido, fogo... caralho", diz e sai porta fora. A neta corre atrás.